Manuál pro myšlenkového impotenta a rychlokvašku Martina Pecinu jak připravit genderově vyváženou knihu

typograficke-tetovani1Martin Pecina je dvorní typografoterminátor nakladatelství Host a momentálně společně s Jirkou Krampolem a Jirkou Pomeje spadá do top 3 největších žijících Čechů, pokud tedy nepočítáme Halinu Pawlovskou, která má již od narození handicap +160. A k tomu všemu je ještě víc potetovanej než Sámer Issa, takže je cool. Cool jsou i jeho grafické parakotouly, kterými ničí zaběhnuté a geniální útoky proti lidstvu v podání silné nakladatelské trojkoalice AlPress, Petrklíč a Naše Vojsko (viva Jirka Pánek!), kteří v minulém desetiletí zcela jasně definovali, jak moc může klesnout člověk jakožto tvor vlastníci oči a mozek. Ať už vezmete jakoukoliv jeho knihu, můžete si být jisti, že má tři atributy: myšlenku, koule, ksicht. Nebudu vám tu teď vypisovat technické finesy, kterými vládne, protože jim nerozumím, nicméně si je můžete prohlédnou zde. A že to není jen můj pocit dokazují i ceny, které získal, a které kdybych tu chtěl vypsat, tak bych kvůli tomu musel založit druhej internety.

Jako knihkupec, předplatitel časopisu Host a občasný čtenář nakladatelství Host tedy napjatě očekávám každou jeho další knížku, protože mám vkus a poznám co je dobrý, což mě naučil můj děda, když mi v dětství máchal hlavu v zeleninové polévce se slovy „já tě naučím co je dobrý ty spratku jeden rozmazlenej.“ Ve čtvrtek nám přišla nová knížka, která prošla dílnou Pecina a musím říct, že se mi hodně líbila. Spoušť Sáry Vybíralové svítí do prodejny, láká naznačením čehosi provokativního a vše šperkuje lascivním fontem, které může naznačovat jak humoristickou knihu, tak antické drama v podání sluníčkového psychopata. Jinými slovy – další povedená Pecinovka.

Já se snažil Hilary, fakt jsem se snažil.

Já se snažil Hilary, fakt jsem se snažil.

Shit got real v momentě, kdy jsem došel domů a snažil se vygůglit, jak Vybíralová vypadá a jestli je to hezká buchtička, což mě u mladých autorek samozřejmě zajímá, protože se mi knihy hezkých lidí čtou o hodně lépe, než knihy škaredých lidí. Neber si to osobně, Hilary Mantelová. Někdy v tomto momentě, kdy jsem uplatňoval svoje internetové ninja skills, jsem narazil na Pecinův blog, kde se poslední článek věnoval právě Spoušti od Vybíralové a který obsahoval polemiku, týkající se dvou nejhorších slov na světě. Tím nemyslím Miloš Zeman, ale genderově nevyvážené.

Článek si můžete samozřejmě přečíst zde a tady se můžete podívat na fotku pandy, pokud se vám článek číst nechce. Pokud jste zvolili pandu a tedy nevíte o co v článku jde, pak bych to zkrátil asi tak, že Martin Pecina dal na obálku knihy kosočtverec, ale nikam neumístil dvě kolečka s pěticentimetrovými chlupy, který by měly znázorňovat varlata, čímž naprosto dehonestoval (slovy z komentářů „beznadějně zprasil“) celou práci autorky.

Skandál. Byl jsem v šoku. Mnou tolik obdivovaný Pecina. Takováto „hnusná a sexuální urážka“ (Jana Beránková) mě naprosto zdrtila. Jak mohl klesnout do vod tak laciného a podlého šovinismu! Kdo si teď tu knihu koupí? A co si asi pomyslí o Sáře Vybíralové? Že je to kunda? Že dělá fisting, anál a bukkake? A kolik za to chce?

Chtělo se mi zvracet.

Nemohl jsem spát. Převaloval jsem se, šel jsem se i vykadit, zamasturboval jsem, pak znovu, ale nic nepomáhalo. Cítil jsem, že svět není v rovnováze, že se něco změnilo, že je vše špatně. Když jsem zavřel oči jediné co jsem viděl byl rozpadající se symbol jing jangu a dva králíky hrající badminton. Králíky si vysvětlit nedokážu, ale věděl jsem, že symbol jing jangu zcela jasně odkazuje na trauma, které jsem byl nucen vytrpět společně s celým světem, tedy alespoň s tou částí lidstva, která si byla vědoma Pecinovy hanebnosti. Genderově nevyvážené, Vybíralová, mír, láska, slova se mi honily v hlavě a já stále víc a víc zapadal do kolejí beznaděje, než mi svitlo, že se to vše dá napravit! Ale jistě! Když je Pecina takové prase, nedá se nic dělat, člověk musí jednat za něj.

A tak jsem vstal, šel na Flóru zakoupit Spoušť a níže přikládám jednoduchý návod, jak si každý z vás doma může knihu upravit tak, aby byla genderově vyvážená.

1. V případě, že máte pořízenou knihu, prvním krokem je jít do koupelny (ale můžete i do kuchyně nebo do pokoje) a pořídit fotku vašeho penisu. Malá rada pro vás: po několika pokusech jsem zjistil, že čím blíž máte fotoaparát k penisu, tím je penis větší!!!!!

samo

2. Fotku vašeho penisu vytiskněte a následně jej vystřihněte. I s koulemi, ať to má koule. Omlouvám se, nemohl jsem si to odpustit. Rada pro vás: kdo má penis velký jako já, doporučuji před tisknutím trochu zmenšit, aby se vešel na A4. A ano, jsem černoch.

pero

3. Za použití lepidla přilepte na obálku knihy svůj penis. Důležité je přilepit jej tak, aby trajektorie penisu nesměřovala k pochvě (což by mohlo být bráno jako zcela jasný útok na nevinnost autorky) ani od ní, nýbrž paralelně.

spoust pero

 

pero s skem

(povšimněte si, že tento penis je zahnutý – to je naprosto v pořádku. Zahnutí směrem k pochvě poukazuje na ochranářský instinkt, což je jeden z předpokladů k utvoření rodiny)

 

4. V tento moment bychom mohli skončit, já jsem si ale ještě v tom grafickém rauši dovolil přihodit navrch i pozlátko na které Pecina vůbec nepomyslel, a to v podobě šlemu, který má význam jak věcný (předčasná ejakulace = nesuďte knihu předem) tak marketingový (čí to je semeno? Knihu si musím koupit…). Nutno zdůraznit, že jsem k vytvoření šlemu použil jeden maskulinní jogurt ( Pribiňáček Sans Serif) a jeden femininní (Yogobella Akzidenz Grotesk).

Spoust finální

parada

 

(rada pro vás: nanesením jogurtového fontu i na desku stolu dosáhnete tolik kýženého 3D efektu!)

5. Bonus: tento krok je už jen na vás. Já jsem se pro něj rozhodl, protože prciny máme všichni, takže přispívá k vyváženosti.

prcina

Samozřejmě chápu, že ne každý má čas si takto upravit knihu. Proto nabízím zdarma své služby všem ženám, které si knihu zakoupily a které se s tímto šovinistickým, nevyváženým paskvilem nedokáží smířit. Knihu mi zašlete a já vám ji upravenou pošlu zpět.

PS: prosím berte v potaz, že ne vždy mám doma jogurty.

PS2: Nepamatuji si sice všechny večery v mém životě, protože jsem často byl nucen pít alkohol, ale jsem si docela jist, že jsem nikdy Pecinovi neprováděl felaci a s největší pravděpodobností ani on mě. Tento článek není zaujatý Pecinou ani oslavou Peciny, ale pouhou polemikou nad tím, jaké debilní myšlenky jsou lidé schopni vyplodit.

PS3: Pecina v závěru svého blogu nadhazuje zajímavou otázku, kdo a do jaké fáze by měl mít slovo nad konečnou grafickou podobou knihy. Když se mě tedy ptáte na můj názor, tak já říkám, že by se to mělo nechat na grafikovi, protože grafik je jediný z trojice autor, grafik, nakladatel, který rozumí grafice (povětšinou) a živí se tím.  A to za předpokladu, že porozumí knize a dokáže ji prodat – což se Pecinovi v tomto případě daří – kniha praští do očí a svým kosočtvercem jasně říká, že obsah je provokativní a bude kousat – to že v tom někdo vidí obyčejnou kundu a nečte mezi řádky je jeho problém. A propó, co je vlastně za problém s kundami? Ženy jsou na ni hrdé, muži je zbožňují, tak proč nás uráží vidět ji jako reprezentanta něčeho? Kunda nevytváří plochý obraz knihy ani autora, ale vysílá signál. A i kdyby kunda ořezala výraz knihy na genitál, tak co. Geneticky, biologicky, všelijak jsme stejně akorát nositelé ptáků a kund, kteří byli zplozeni jen díky tomu, že jiné kundy a ptáci společně ptákovali. A my taky nemáme v úmyslu nic jiného (že v kratochvílích mezi prcáním píšeme knihy je naprosto bezpředmětné), než jen zaset svoje semeno, dohrát Mortal Kombat a zemřít. Ale to se už dostávám jinam než jsem chtěl. Kundy nemusí nutně degradovat knihu a autora (seriózně – copak si někdo někdy pomyslel něco špatného o autorovi či autorce na základě grafické úpravy knihy? A pokud ano, není ten člověk dement?) a ten kdo si to myslí, jako například Petr Janus, je píčus (you see what I did there???? Mužský rod z ženského genitálu – genderově vyvážená nadávka – 10 bodů pro mě!)

11 Comments

Napsat komentář k palivo Zrušit odpověď na komentář

Vyplňte detaily níže nebo klikněte na ikonu pro přihlášení:

Logo WordPress.com

Komentujete pomocí vašeho WordPress.com účtu. Odhlásit /  Změnit )

Google photo

Komentujete pomocí vašeho Google účtu. Odhlásit /  Změnit )

Twitter picture

Komentujete pomocí vašeho Twitter účtu. Odhlásit /  Změnit )

Facebook photo

Komentujete pomocí vašeho Facebook účtu. Odhlásit /  Změnit )

Připojování k %s